Cómo escuchar a alguien con quien no estás de acuerdo
Cuando no estamos de acuerdo con una idea o planteamiento de alguna persona, se nos hace complicado seguirles la idea y puede que nuestra actitud se vuelva escéptica y renuente a lo que el interlocutor nos quiera decir. Esto puede disminuir considerablemente el valor del intercambio de ideas que se quiera llevar a cabo, pues nos sentiremos incómodos escuchando algo con lo que no estamos de acuerdo.
Piensa en un momento en el que te sentiste incomprendido por alguien. ¿Te defendiste? ¿Corregiste la postura ajena? ¿O simplemente te desconectaste? Independientemente de su respuesta, es probable que no se haya sentido cómodo con ellos.
Ahora piense en cómo se siente ser entendido: puede relajarse, quiere abrirse, se siente más confiado y tiene una disposición de tener una conversación sana. Cuando escucha de una manera que hace que la otra persona se sienta escuchada, es más probable que comparta información con usted. Y cuando está escuchando activamente, también es más probable que lo asimile.
Tener un diálogo productivo no es posible sin una escucha activa.
La primera habilidad de escucha activa es la atención no verbal y significa darle a alguien toda tu atención sin hablar. Éstos son algunos de los conceptos básicos:
Mantenga su cuerpo abierto a la otra persona, esto implica estar relajado pero atento. Si está sentado, inclínese un poco hacia adelante en lugar de encorvarse hacia atrás. Mantenga niveles moderados de contacto visual. Mire al hablante, pero no como si estuviera en un concurso de miradas con él. Use gestos simples para comunicarle a la otra persona que está escuchando y alentarla a continuar. Los asentimientos de cabeza son unidireccionales, pero no lo hagas continuamente.
La clave final para la atención no verbal es permanecer en silencio.
Ofrecer a alguien un tiempo ininterrumpido para hablar, incluso unos minutos, es un regalo generoso que rara vez nos damos unos a otros. No significa que tengas que mantener la boca cerrada durante horas y horas, pero te animo a que veas cuánto tiempo puedes simplemente escuchar a alguien sin querer interrumpir.
Algunas personas encuentran que la parte más difícil de escuchar es no hablar. Hay una profunda humildad al escuchar, porque su enfoque está en comprender a la otra persona en lugar de decir todo lo que se le viene a la mente. Su objetivo es comprender y ayudar al hablante a sentirse comprendido, y reservar su discurso para lo que lo acerque a cualquiera de estos objetivos.
La segunda habilidad de escucha activa es reflexionar, y significa repetir o reformular el contenido o el significado clave de la otra persona.
Una reflexión comunica que escuchaste lo que dijo la otra persona. En lugar de decir “Te escucho”, demuestras que los escuchaste compartiendo lo que dijeron. También confirma que tiene una comprensión precisa de sus pensamientos.
Si está un poco desviado, te da la oportunidad de corregirlo. Esto puede ser útil si no entendiste bien lo que estaban diciendo.
Reflexionar normalmente se siente más incómodo para la persona que lo hace, es decir, usted, que para la persona que lo escucha. Lo que sé, y lo que está respaldado por una investigación considerable, es que a las personas les gusta que sus pensamientos y sentimientos se reflejen en ellos.
El papel fundamental de la reflexión es ayudar a las personas a sentirse escuchadas y asegurarse de que usted las comprenda. Es más importante para ti simplemente estar presente que ser brillante.
La tercera habilidad de escucha activa es hacer preguntas abiertas.
Mientras escucha, las preguntas aparecerán en su cabeza y querrá respuestas. Si bien hacer preguntas es muy atractivo, tienen el potencial de interrumpir el pensamiento de la otra persona, cambiar el enfoque a su agenda, interferir con la conexión y descarrilar una conversación.
Para utilizar las preguntas de forma eficaz, tenga en cuenta algunas cosas:
Siempre asista y reflexione antes de hacer una pregunta. Comprender a la otra persona y ayudarla a sentirse comprendida proporciona una base sólida.
Si no ha comunicado que escuchó a alguien, es posible que no esté dispuesto a abrirse a su pregunta.
Es posible que sienta que hacer preguntas es la mejor manera de comunicar su interés. Eso puede ser cierto, pero si asiste y reflexiona primero, una pregunta dice: “Estoy interesado en lo que acaba de decir” en lugar de “Estoy interesado en su respuesta a lo que quiero escuchar”.
Cuando se hace una pregunta para promover el diálogo, es más eficaz utilizar preguntas abiertas y que no se pueden responder simplemente con un “sí” o un “no”. Por ejemplo, en lugar de preguntar “¿Cree que las escuelas públicas autónomas deberían recibir el mismo nivel de financiación que otras escuelas públicas?” que se puede responder “sí” o “no”, podría preguntar, “¿Cómo cree que deberían financiarse las escuelas públicas autónomas?” Las preguntas abiertas promueven la elaboración y la exploración.
Es importante mantenerse neutral tanto en tono como en contenido. El juicio y la opinión pueden resultar fuertes y claros en su tono. También es importante pensar en cuándo hacer su pregunta. No interrumpas a la otra persona solo para preguntarle algo.
La última cosa a tener en cuenta sobre la atención, la reflexión y las preguntas abiertas es que estas herramientas están destinadas a ayudar a promover la comprensión mediante el desarrollo de una mayor conexión. La conexión es lo más importante.
Entonces, si las herramientas no funcionan en una situación o si puede tener conexión sin estas herramientas, no las fuerce. Dicho esto, tampoco los subestimes. Están respaldados por la investigación y la experiencia, y pueden ayudarlo a navegar por las impredecibles y desafiantes aguas del diálogo con los demás.
